再见2010，2011要幸福！！！

终于的终于

最后的最后

2010年即将结束...

对2010有什么遗憾？

应该是我未能在婆婆离开前

给她一个深深的拥抱吧

对2010有什么埋怨？

应该是埋怨自己还是不好好读书吧/.\

2010有什么东西值得开心？

当然很多 数之不尽

多到我也忘了有什么开心的/.\

2010有什么是幸福的？

很多..因为有很多爱我的人

真心的在关心我

所以我幸福

2010也是充满了泪水的一年

开心的泪水还是悲伤的？

基本上到现在我还没有试过开心的掉眼泪

所以我的泪水都是悲伤的

因为那些无聊的争吵

我掉泪

因为你总是不能了解

我掉泪

因为我最爱的你离开了

我掉泪

因为接受不了太多的改变

我掉泪

因为突然跑来很多生活上的压力让我负荷不了

我掉泪

我希望这些泪水永远都只停留在2010

我希望把不好的事情都遗忘在2010

2011!!!

我都准备好了

你来吧!!!

让我有一个全新的开始吧

在最后一天我想对自己说

再见了2010，2011要幸福!!!



慢慢才知道

慢慢才知道

太在乎别人往往会伤害自己

慢慢才知道

对自己好的人会随着时间流逝越来越少

慢慢才知道

很多东西是可遇而不可求的

很多东西只能拥有一次

慢慢才知道

真心对一个人好不一定有回报

而你忽略的人往往可能最重视你

慢慢才知道

原来现实如此的无奈

慢慢才知道

自己长大了

圣诞节。

wow

期待的今天终于过了

大家

圣诞节快乐呀 :)

今年是第一年跟男人一起度过圣诞

是开心的啦 :D

但是也实在是累的说= =

本来打算去QB就好料的

可是又没有戏看

又不想唱K

无所事事的就只好打算去auto city啦 :)

男人第一次驾车过北海勒O.O

而且不是很会路

还好有打去问我哥要怎么走

不然我现在都不知道能不能在这里写blog啊

可是我还是没有看到hebe

大塞车啊><

去到那时好像是hebe的签唱会刚结束

那时见不到她

我的心情突然变成大便= =

可是过后有放烟花

心情也顿时跟着心花怒放 xD

女人心情就是这样莫名其妙啦

过后看完烟花在那边走了一下下咯

超多东西想买的但还是忍住了><

因为新年过后就要搬到姐姐家住

所以要省钱来好好布置我的房间 :D

走到一点就回家了

回家时也是大塞车><

到家里也已经两点了

真是无敌的累啊

今年圣诞男人送了我这个

我很喜欢

谢谢你啦 :D

过后男人送我上去家里时

我才把我偷偷准备的礼物拿给他:)

是个圣诞雪人很一张卡片

但是给了他礼物他就拿回了忘记拍照><

虽然两份礼物的价钱是一个天一个地

但是我的诚意心思可是比他的多的哦:P

他看到礼物跟卡片后说感觉很惊喜和温馨

嘿嘿 xD

男人

很开心和你度过一个快乐的圣诞节

晚安



生活其实很简单

生活其实很简单

拒绝堕落就行了

生活其实很简单

有勇气后退就行了

生活其实很简单

胜利时保持安静就行了

生活其实很简单

把缺陷转化成动力就行了

生活其实很简单

不要被成功模式束缚就行了

生活其实很简单

在艰苦的环境中选择坚强就行了

冬至··思念

“每逢佳节倍思亲”

这句话现在的我极度赞同

冬至节啦

但是今年没有汤圆

因为婆婆刚去世所以没有弄

但是婆婆不在了以后也没有弄了

以前一到有什么节日婆婆都会记得

都会要我们拜什么拜什么

每次冬至节也一样

她都会对我们说一定要搓汤圆来拜拜

其实我也很爱搓汤圆

就这样大家围在一起搓的感觉很棒

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再一次在心里的思念婆婆

想起婆婆感觉是悲哀的

有时候不去想念却很害怕会忘记了一切

现在其实已渐渐模糊了

婆婆

我想念你的怀抱

我很想你



有时候

有时候

明明自己心里有很多话要说

却不知道怎样表达

有时候

自己的梦想很多

却力不从心

有时候

别人误解了自己有口无心的一句话

心里郁闷的发慌

有时候

心里突然冒出一种厌倦的情绪

觉得自己很累很累

有时候

发现自己一夜之间长大了

却看不到自己未来的样子

茫的不知所措

有时候...

有时候...

自言自语

为了要迎合圣诞节气氛

把背景都换成红色啦

这几天心情都还不错

只要不想那么多就好了

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的确

信任真的很重要

如果两个人之间

没了信任

到底要怎么过呢

选择相信

总好过不停的质疑

所以我开始相信

男人说看我写blog很奇怪

好像我在自言自语

其实也是啦

我写的东西没人懂

就有时候也不是在意有没有人看懂

只是想写出来

就像自言自语

自己跟自己说话

跟自己说自己听得懂的话

现在开始为未来努力

为未来做准备

接受 一切吧

 





接受·改变

这段时间很多事情都一直一直在改变

一瞬间就改变得太多反而让我接受不了

以前总会叫别人去接受事实

发生了就是发生了

改变不了

但现在我却仍然接受不了

憋在心里那么久

谁都没说

就这样憋着憋着还是忍不住的向你发泄了

真的说了出来好多了

谢谢你啦

ok

还是那个乐天派的我

我知道没什么大不了的

很快会没事了

很快就会接受了

很快就会习惯了



平淡

今天12月10号啦

距离圣诞节还有15天

是期待的啦

期待什么？

当然是礼物咯

哈哈

要给男人的礼物也准备好了

没给他知道

他以为我不会送他礼物

到时候再送给他让他惊喜吧

距离开学的时间越来越短了

有点害怕

因为不知道新的一年会怎样

而且之前都是男人载我上下学

也是一起吃早餐午餐

明年会怎么样还不知道

应该要有一段时间才能适应

词穷了

不知道该写些什么

也没什么好写的了

生活就这样平平淡淡的

最重要我是快乐的就好了

晚安

4/12/2010

今天

2010年12月14日

很快的假期快结束了

2010快过去了

新的一年将来临了

我的中五生活要开始了

今年的假期可以说都是在姐姐家住

过得还蛮不错

睡醒就跟姐姐出去吃早餐

中午就到家楼下去游泳

然后就午餐

接着就上上网

看看戏

跟侄儿侄女玩玩

然后大家一起午睡

然后一下子的就到晚上了

时间都很容易过

男人说是在考SPM

但是还是常常来找我

有时候来一起吃早餐

有时候一起吃晚餐

有时候去游泳

有时候就去逛街走走

他根本就不像个大考生嘛

但无可否认我也是想要他来找我啦

嘿嘿 有时候就只是想他陪在身边

不需要太多的言语

不需要有什么互动

就算是各做各的事情

只要有他在身边的感觉就好了

真的

幸福就真的可以那么简单

25日11月2010年

今天妈妈回去新加坡啦

男人12点考完试了也有下来送机

送完机了跟男人到QB去走走

他说想轻松下wor

不然每天在家读书快疯了

很很很有缘的在那边遇到了我的女人

每次在一起就是拼命的拍照

我 16岁

有的人说这年纪是青春

但也有人说这年纪是无知

但是

我当然觉得是青春啦 xD

青春没有多少年

就那么的几年

我要疯狂的过活

我要跟姐妹朋友疯在一起

我要快乐的过每一天

现在期待着12月的新加坡之旅

因为是跟我男人的第一次旅行

我相信会有美好的回忆

*晚安*

希望明天又是美好的一天



享受·生活

好像好久都没有上来了呢

很快的感觉11月也要结束了

我的日子感觉好像很充实

又好像很不充实

放假都住在我三姐家

明天我妈要回来了呢

我也忘了有多久没见到她了

决定12月要去新加坡啦

很期待

但是还有那么长的时间很怕会有什么变数

希望所有所有的事情都能如期进行啦

男人后天就要开始考SPM啦

最近的他都在冲刺

我们也少联络了

他读他的书

我做我的事情

但是感觉不错啦

有时候两个人在一起久了就是需要

*空间*

他说等他考完我要叫他

去哪里要干嘛都可以呐

嘿嘿嘿

他就只是考三个星期而已嘛

无所谓

很快过的

过了就跟要跟他去新加坡

过圣诞节

然后去完新加坡回来感觉好像要开学了

明年我都还不知道要怎么去上学

两年多接近三年了

几乎每天都是他载我上学

一起吃早餐

一起放学

现在他毕业又一切都不一样了

以后的生活感觉会改变满多的

现在有点担心

不知道以后的我和他会变成怎么样

但不管怎样都好

我仍然还是那一句啦

顺其自然吧

不管怎样仍然要笑着去过日子

我享受我的生活

就算无所事事

坐在家里一整天我仍然还是享受着

迷茫。

我的未来

很迷茫

我不知道我以后可以做什么

我没有目标

我过得好不好

我不知道

我快乐吗

快乐吧

得过且过

我还能干嘛

算了吧

至少我还有他

太过依赖了

我知道

  但也已经无法自拔。

梦一场。

今天又再睡到自然醒

以前每次七早八早

婆婆就会一直敲我的房门叫我起床

现在婆婆不在了

没有人会去理我睡到几迟

感觉有点点的失落

昨天我梦见婆婆

死去的狗狗

还有爸爸拿去丢掉的猫猫

但是梦里的内容是什么我不知道

想不起来

只知道我梦见他们

梦是残忍的

他让我以为拥有了他们

结果醒来再重重的提醒着我什么都没有

是的

我什么都没有

没有婆婆的啰嗦声

回家时没有狗狗开心的跳到我身体来迎接我

没有那只总是莫名其妙跑来抓我脚的猫猫

没有 都没有

空荡荡的屋子让我觉得多么孤单

想象着你们曾经在的每个角落

想象着和你们在一起的每个画面

时间会慢慢过去

我知道我会慢慢的遗忘掉你们

遗忘掉我们之间的一切一切

永别了。

今天婆婆出殡了

看她最后一眼时

还是忍不住的哭了

再也见不到你了

永别了

我亲爱的婆婆

过后姐姐和亲戚他们都陆陆续续回家
本来感觉很多人很热闹的家里突然的寂静了

以前很多亲戚会来家里都是为了要探望婆婆
现在婆婆不在了
以后还会有人来吗？
以后家里还会那么热闹吗？
新年时还会有多少人会来？

家有一老 如有一宝
这说法绝对是真的
婆婆会啰嗦
但我们习惯了

现在整间家都是静静的
感觉多么寂寞。

我永远爱你，婆婆。

我来啦

我发现我的动作很慢

每次都拖到很久了才上来写之前的东西

婆婆在星期六的时候终于都得到解脱

不再辛苦了

明天她就出殡啦

不舍得是当然有的

只是他解脱了谁都开心

我们没有人哭

只有笑声

不是我们不爱她

而是我们舍不得

舍不得看到她继续被病魔折磨下去

婆婆

虽然我没有陪你走到最后一秒

但是没关系

你好好走就好

从我出世到现在

你都不曾看过我

16年了

你照顾我16年了

你是我最亲的亲人

我3岁时你看不到还能照顾我

虽然那一切一切我都不记得了

但是我知道你都很爱你的子子孙孙

你很疼我们

我都知道

到了最后

你老了 生病了

就换我照顾回你

我不抱怨

真的

我不生气因为要照顾你

而没得像其他朋友要去哪就去哪

我只是把所有恩情都还会给你

婆婆

你是最好的母亲

最慈祥的婆婆

我们永远永远都爱你

21/10/2010

最近都没有空

所以都没有上来这里写写了

两天没去学校啦

都待在家里

婆婆从医院回来三天了

情况还是一样

不能吃 呼吸困难

整天就只能躺在床上

又说不到话

看到她那么辛苦我们也辛苦啊

只希望她能早日放下我们

别再这样的折磨下去

早日得到解脱跟佛菩萨走

阿弥陀佛

上次说要分享看童眼和打bowling的过程的

可是现在就直接skip掉好了

上传张看童眼的照片好了

看3D的 吓死了 ><



跟宝贝男人去打bowling时都一直输他

很讨厌 ><

但是bowling很好玩

下次等婆婆的事情过一段落了要再去玩

男人也是很爱bowling

比我还爱啊

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今天21/10/2010

是我和我宝贝男人在一起第1000天的日子

本来男人今天是订了花

然后等放学时带我一起去买蛋糕庆祝的

结果我没去上学

而且婆婆现在又这个样子

所以男人就只是打算等等给我花而已咯

虽然没得庆祝

但是我知道宝贝男人你有那个心就好了

我本来还以为你会已经忘记今天是第1000天的事情

没想到你还记得

早上开面子书就看到你写给我的东西

感觉很幸福 很甜

怎样都好

谢谢你

我的男人





感谢上天让我遇见你

谢谢你能够那么的容忍我

让我们一起努力

创造属于我们的幸福

创造更多更多无数的1000天

让我们一直一直的幸福下去

宝贝男人

我爱你

爬山记

15/10/10

星期五早上 爬山记

早上出发时的路还蛮轻松

过后慢慢开始喘时

路也开始越来越斜了

走到脚很酸

整个就很累

路途中休息了很多次

过后就感觉自己真的越来越不行了

再一次的要求休息

感觉整个很晕

头很痛

很想吐

根本就没力气再走了

很想很想放弃的了 ><

但感觉自己都走蛮远了放弃很不甘心

还好朋友们有拿面包

吃了几口感觉没那么想呕时就开始继续走了

过后的就开始走进小路了

而且是没有石灰路了的

都是泥土石头

路很小很滑很斜

但反而觉得这样的路没那么累

终于的我撑过去了

我们到了九皇爷庙了

真是感觉很有成就 XD

过后吃饱了拜拜了

就开始走另一边下山去极乐寺的时候啦

但下的路也不见得轻松

整个走到脚很痛

一路走一路休息 ><

中途有个地方看到风景

很美丽 :)

又再停下来拍拍照啦

好不容易到了极乐寺

拍了一些照

过后下山了就坐巴士回家啦

由于时间关系

所以要待续了

明天再上来分享看“童眼”

和打bowling的情况

晚安咯<3

习惯

明天当个坏学生逃学一天

早上跟一堆人一起去走山啦

走小路走去九皇爷的庙拜拜吃东西

过后可能会去极乐寺吧

也还不确定啦

有蛮多朋友都走过那边的路

都说很难走

很斜

我这种体力不好的人

只希望我能走完不要拖累其他人啦 ><

明天应该会拍照啦

再上传给大家分享 :)

习惯

这其实还真是可怕的东西

之前常常都会习惯走到门口

看看狗狗有没有在外面

然后走出去摸摸它的头

现在狗狗死了

我走到客厅

还是很习惯性的探个头出去看看

然后才发现没有什么好看的了

我习惯跟他发脾气

改不了

我习惯跟他无理取闹

改不了

我习惯跟他说话大小声

改不了

但其实我也不能确定是改不了

还是我根本就没有尝试去改

或许潜意识里叫我不需要改吧

我习惯每天都要跟他说说电话

我习惯每天跟他一起吃早餐

我习惯每天都是粘着他

我习惯这样

也喜欢这样

但就因为这样的习惯

就更加的离不开放不开

如果突然没有了他

我肯定会觉得生活顿时变得空白空虚

无所事事吧

每天都不知道自己可以做什么

有时候太过依赖就会让自己更深伤害

这种习惯让人无可自拔

执著。

wow

今天检查头发啦

我头发被老师剪到又平又短的

还好我现在有一点看开了

不然肯定哭死去><

今天一直在弄blog的东西

因为感觉我的blog好像跟空这样

有位美女教我怎样弄了的

但是我就是放不到那些可爱的东西wor

真是弄到我爆炸 ><

等我在努力点到处问师先蛤

到时再让你们看到美美的blog ><

我的狗狗死掉了 :(

陪了我一年多了

今天死掉了

应该是生病吧

连续3天给他东西他都不吃

唉

之前养过很多猫猫狗狗

死掉了我就会趴在床上哭到很惨很惨

但这次我冷静得很

没哭得稀里哗啦的

只是默默难过的留了几滴眼泪

过后就没事了

不是我不爱这只狗狗哦 ><

或许我已慢慢的训练成有钢铁般的心智吧

哈哈 是好事

人生常常就要面对许许多多的分离场面

我难过也是无事于补

所以啦

哭是不能解决问题的

笑给别人看 哭给自己听

我失去过什么

我得到过什么

到现在我依然不明白我还在执著些什么



空虚

哟呼

 我从新浪博客搬家来这里了

原因是那边上传照片很难

而且有时候会很卡呢 ><

这几天头脑很空很白

生活也很平很淡

是无聊的

没什么东西发生

或许是有什么发生

但我觉得那不算什么吧

生活很忙很忙时

总是希望能平平静静的过每一天

现在生活很平静很平静时

却感到异常的空虚

人总是这样

常常都会有矛盾的事情出现



最近很容易的就放空自己

有时候感觉就这样

不知不觉的又过了一天